Biker - Gebote

10 Gebote für Motorradfahrer  (Vers. 1)

1. Du sollst dein Motorrad nicht als einen Ersatzgott betrachten.
2. Du sollst mit deiner Maschine nicht herumprahlen und andere herabsetze, auch wenn du ganz schön stolz auf sie sein kannst.
3. Du sollst bei längeren Fahrten Pausen einlegen - es kommt darauf an, dass auch der Tank deiner Seele gefüllt ist.
4. Du sollst so fahren, dass andere dich sehen können, das du die Strasse einsehen kannst - Menschen, die dich lieben, warten auf dich.
5. Du sollst nicht töten
6. Du sollst dich durch den starken Sound. die herrliche Vibration und die geballte Kraft deiner Maschine nicht zu risikoreichen Fahren verführen lassen. Behalte deine Moral im rechten Handgelenk.
7. Du sollst die Rechte der anderen Verkehrsteilnehmer nicht beschneiden und stets mit ihren Fehlern rechnen, denn du hast keine Knautschzone
8. Du sollst nie schneller fahren als dein Schutzengel fliegen kann. Habe stets deine Grenze im Visier.
9. Du sollst dich und deine Maschine fit halten, damit du immer schnell und richtig reagieren kannst.
10. Du sollst unterwegs die Landschaft, durch die du fährst genießen und achten, sei aber kein Hindernis für Nachfolgende. Der Weg ist das Ziel, sagen manche,

(Vers. 2)

1. Du sollst kein anders Fahrzeug neben dir haben!
2. Fahr nie langsamer als du kannst!
3. Komm nie mit offener Hose an!
4. Vergiss beim Anfahren das Motorrad nicht!
5. Reiß das Gas nie weiter als bis zum Anschlag auf!
6. Du sollst nicht Unzucht treiben bei mehr als 180 km/h!
7. Du sollst nicht stehlen deines nächsten Bike!
8. Du sollst nicht freien deines nächsten Weibe!
9. Immer mit der Ruhe - und dann Vollgas!
10. Das Bier holt immer der Gespannfahrer!



Motorrad unser

geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere
Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern
und fahre uns nicht in
Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den
roten Lichtsignalen
denn dein ist die Straße
und die Schnelligkeit
in Ewigkeit
Amen  

Die Mercedes-Kuh

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes der neuen E-Klasse von der Daimler Benz AG.

Er ärgert sich über die Aufpreise bei der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung

1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis	2.400 €
Zweifarbig (schwarzweiß) Aufpreis	150 €
Rindlederbezug	100 €
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb	50 €
4 Zapfhähne à 12,50 €	50 €
2 Stoßstangen, verhornt à 17,50 €	35 €
Fliegenwedel, halbautomatisch	30 €
Düngevorrichtung (BIO)	60 €
Allwetterhufe	100 €
Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe)	400 €
Mehrstimmige Signaleinrichtung	135 €
Verschließbare Halogenaugen	150 €
Vielstoff-Futterverwerter	1.250 €
Totalkuh in gewünschter Ausführung	4.910 €

 

Horoskop

Wassermann 21.1.-20.2.

Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.

Fische 21.2.-20.3.

Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder 21.3.-20.4.

Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 21.4.-20.5.

Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge 21.5.-21.6.

Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell.

Krebs 22.6.-22.7.

Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.7.-23.8.

Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft.

Jungfrau 24.8.-23.9.

Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage 24.9.-23.10.

Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.

Skorpion 24.10.-22.11.

Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze 23.11.-21.12.

Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen.

Steinbock 22.12.-20.1.

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.

Carolinensiel, Deutschland

"Wer heutzutage nicht online ist, gilt als weltfremd - er ist abgehängt vom aktuellen Geschehen. Umgekehrt bedeutet das: Wer online ist, hängt an einer Leine, vielleicht ist er sogar abhängig. Die witzige Kurverwaltung hat 'online' also gar nicht so falsch übersetzt."

Foto: Langenscheidt-Verlag

Pizza-Bestellung im Jahre 2012

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit gaz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie da Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Die dümmsten Kriminellen der Welt


Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich ploetzlich ein junger Mann im Zuhoehrersaal und winkte hoeflich: "ja, hier." Eine Minute spaeter sass er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.

Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Waehrungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.

Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklaerte ihm naemlich eindringlich, er koenne "wegen der Automatik leider nur zeitverzoegert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann voellig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklaerte der traurige Taeter vor Gericht.

Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]

Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fuenf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklaerte, die Kasse nicht oeffnen zu koennen, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Fruehstueck nicht erhaeltlich, woraufhin der Mann frustiert das Lokal verliess.

In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"

Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...

Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...

In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"

• Treffen sich ein Ossi und ein Wessi.
  Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk."
  Sagt der Wessi: "Wir auch."

• Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
  "Das rentiert sich."

• Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
  Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."

• Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
  "Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
  "Prima...macht echt spass"
  "Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
  "Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

• Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?
  Polonaise im Altersheim

• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
  Am Lippenstift an der Gurke

• In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
  >Frau wirft Mann aus dem Haus< ?
  In der BILD Zeitung
  In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
  >Mann wirft Frau aus dem Haus< ?
  Schöner Wohnen

• Warum haben Frauen 4 Lippen ??
  2 zum dumm labern und 2 zum wiedergut machen !

• Letzte Woche wurde uns' Stevie Wonder tot in seinem neuen Schlafzimmer aufgefunden.
  Warum ?
  Er hat sich an 'ner Rauhfasertapete totgelesen...

• Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
  Den Gelben Sack natürlich.

• Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
  "Haben Sie noch einen Wunsch?"
  "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
  "Milch und Zucker?"
  "Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

• Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
  Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
  "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
  werden."

• Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
  "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
  "Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

• "Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
  "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen,
  die mich dabei nicht gesehen haben!"

• Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
  "Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
  "Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
  "Er sollte gehängt werden!"

• Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeß vorgeladen.
  Heini:"Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
  Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
  Als erster muß Heini vortreten.
  "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
  "Jawohl Herr Richter!"
  "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

So kann man es auch verstehen

Achterbahn
Ein Zug für acht Personen

Album
Explosion des ganzen Universums

Auspuff
Bordell geschlossen

Dilemma
Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Einwandfrei
Ein Haus mit nur drei Wänden

Erdkunde
Ein Landkäufer

Fassade
Nie wieder saufen

Feldherr
Mann auf der Wiese

Fiskus
Bösartiges Knutschen

Geistesabwesenheit
Gespenstermangel

Golfstrom
Deutsche Autobahn

Insekt
Modischer Schaumwein

Katastrophe
Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Missverständnis
Die schönste Psychologin

Minimum
Ganz kleiner Mut

Nähmaschine
Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohrfeige
Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlafrock
Sehr langweilige Musik

Grüner Star
Joschka Fischer

Steuerknüppel
Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhlgang
Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Taifun
Spaß in Bangkok

Motorrad-Witz:

"Stell dir vor: Ich war mit dem Motorrad unterwegs, links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt." - "Und was ist dann passiert?" - "Dann kam meine Frau und hat gesagt, ich soll vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen."


Party-Witz:

"Wer ist den die blöde Kuh, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." - "Oh, Verzeihung" - "Keine Ursache, es war mein Fehler."


Schaf-Witz:

Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine: "Du siehst ja furchtbar aus, was is den passiert." - "Ach, wir haben uns gestern auf der Weide in die Wolle gekriegt..."


Besen-Witz:

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau und droht ihm mit einem Besen. Frag er: "Willst du putzen oder fliegst du weg?"





 



Brief eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

Sehr geehrte Damen und Herren,

in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den forderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen. Ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, wodurch die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Die Folgen der Geschichte: Bisher wurden insgesamt drei Versicherungsangestellte wegen chronischem Lachkrampf ins Krankenhaus eingeliefert. Sie sind aber auf dem Wege der Besserung.



Wusstest du schon?

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus)

Der Orgasmuss eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein?)








Der Darwin-Award - Die bescheuertsten Selbstmorde

Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

Der Gewinner des Jahres 1997

Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist).

Der Gewinner des Jahres 1996

Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

Weiterhin nominiert wurden

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada

Er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina

Als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt

Er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

Michael Anderson Godwin

Wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

Gregory David Pryor, 19

Wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal

Starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen

Sie wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.

John Pernicky und Sal Hawkins

Sie versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24

Starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36

wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko

starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit

ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

Zwei Mexikaner aus Mineral Wells, Texas

wurden bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

Die 45jährige Amy Brasher

wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

Karen Lee Joachim, 20

wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

Ein Gast einer Burger-King-Filiale

Er zog eine Waffe und verlangte Geld. Ein beherzter Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet