English for Runaways


"He, Du sitzt jetzt schon 20 Minuten über der England Karte, was suchst Du denn ?"
"Ich suche das zweite London ?" - "Zweites London ? Was soll das denn sein ?"
"Ich traf neulich Marie aus London und ihr Freund sagte, als ich ihn fragte, woher
er kommt, 'Im from London too' ...."

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ENGLISH FOR RUNAWAYS - Englisch fuer Fortgeschrittene

TO BE HEAVY ON THE WOODWAY - schwer auf dem Holzweg sein

ALL START IS HEAVY ! - Aller Anfang ist schwer !

THE FAR LOOKING TOWER - Der Fernsehturm

PIG STRONG ! - Saustark !

THE UMBRELLA POWER - Die Schirmherrschaft

TO WINDOW - fensterln

THE BYCICLE STEAMER - Der Raddampfer

THE FLIPPING WEEKS - Die Flitterwochen

THE SEA YOUNG WOMAN - Die Seejungfrau

THE DUST BELL - Die Dunstglocke

THANKS FOR THE AFTERQUESTION - Danke für die Nachfrage

JACK LOOK-IN-THE-AIR - Hans guck in die Luft

THE CHARACTERTRAIN - Der Charakterzug

SKIN OFF ! - Haut ab (verschwindet) !

THE ROLLING SUPER-MARKET - Der Rolladen

IT IS ME SAUSAGE ! - Es ist mir Wurst !

THE THROUGH-HOLDING-MONEY - Das Durchhaltevermögen

THE TREE COLLEGE - Die Baumschule

THE BUSINESS SEX - Der Berufsverkehr

YOUR ENGLISH IS UNDER ALL PIG ! - Dein Englich ist unter aller S.. !

THE DARLING COLOR - Die Lieblingsfarbe

THE BABYSITTER - Der Babystuhl

THE STRONG RIVER - Der Starkstrom

THE APPLE-HOLDER-NUMBER - Die BH Größe

THE CAKE-LIFT - Der Tortenheber

THERE IS A TRAIN IN MY ROOM - Es zieht !

THE CIRCLE-HALL - Der Kreissaal

THE SQUARE-SLIPPER - Die Quadratlatschen

THE GO SIT - Das Gesetz

THE PEOPLE-CAR-FACTORY - Das VW-Werk

YOU GO ME ON THE ALARM-CLOCK ! - Du gehst mir auf den Wecker!

THE ILL-CASH-BOX - Die Krankenkasse

THE COUNTRY-PEACE-BREAK - Landfriedensbruch

YOU CAN SAY YOU TO ME! - Sie können Du zu mir sagen

THE FALLING UMBRELLA JUMPER - Der Fallschirmspringer

LIES HAVE SHORT LEGS - Lügen haben kurze Beine

PASSPORT OPEN - Pass auf ! (von aufpassen)

CHEERIO MEALTIME ! - Prost Mahlzeit !

MY DEAR MISTER SINGING CLUB - Mein lieber Herr Gesangsverein

THE PAYATTENTION-AND LOCK-COMPANY - Die Wach und Schiessgesellschaft

THE HIGH-TIME-DUO - Das Hochzeitspaar

THE HEAD-STONE-STRIP - Das Kopfsteinpflaster

THE AFTER BEAT FACTORY - Das Nachschlagewerk

THE OVERSITTER - Der Dolmetscher

AT THE APPLE OF NATURE - Am Busen der Natur

THE GREEN-INVESTMENT - Die Grünanlage

THE SPOT-LIGHT-FEVER - Das Lampenfieber

THE FARMERS EARLY-PIECE - Das Bauernfrüstück

THE JUMPING COMPANY - Der Turnverein

HIGH ATTENTIONFULL MILLER - Hochachtungsvoll Mueller

THE WATER COCK - Der Wasserhahn

THE CHICKEN EYE - das Hünerauge

THE CRY-TEST - Die Weinprobe

THE DINNER FOR ONE - Der Einheitsfrass

TIME-WORDS - Zeitwoerter

TO SHINE SOMEONE HOME - Jemanden Heimleuchten

TO RASP SWEET-WOOD - Süßholzraspeln

TO FALL INSIDE - Reinfallen

TO SIT AFTER - Nachsitzen

LIVING MIDDLE-BUSINES - Lebensmittelgeschäft

THE STEP-AWAY - Der Fortschtitt

ONE-WALL-FREE - Einwandfrei

THE KEY OF MILITARY - Der Schlüsselbund

THE NOSE-LEG-BREAK - Der Nasenbeinbruch

THE SMOKE BEHIND - Die Zigarette danach

FILMCITY-SWINGER - Hollywoodschaukel

THE NECK-CUTTER - Der Halsabschneider

I HAVE THE MOUTH FULL ! - Ich habe die Schnauze voll !

ARM-LIGHTER - Armleuchter

THE FARMERS-CATCH - Bauernfängerei

MONKEY-SHARP - Affengeil

THE MULL-BRIDGE - Die Eselsbrücke

THE REASON PIECE - Das Grundstück

THE BIG PARENTS - Die Grosseltern

MUCHEASY - vieleicht

SLIPPER-JAW - Latschenkiefer

THE TUBE-SPARROW - Der Rohrspatz

THE SHOPPING-GENTLEMAN - Der Geschäftsmann

THE DO-NOT-GOOD - Der Tunichtgut

THE BETTERNOWER - Der Besserwisser

THE WAITER-SCHOOL - Die Oberschule

THE HIGH-GRILL - Der Hochofen

STATIONS-SISTER - Stationsschwester

HAIR-EXACT - Haargenau

THE WINDY-KISS - Der Luftikus

THE DARK-NUMBER - Die Dunkelziffer

THE FINGER-TOP-FEELING - Das Fingerspitzengefühl

THE HIGH-STRESS-PIPLINE - Die Hochspannungsleitung

THE LUCKY-MUSHROOM - Der Glückspilz

THE BUBBLE-INFEKTION - Die Blasenentzündung

THE RUNNING PASSPORT - Der Laufpass

THE BOTTLE-TRAIN - Der Flaschenzug

THE LIVING-PARTY - Die Wohngemeinschaft

THE MIDDLE-OF-THE-BACKSIDE - Der Poposcheitel

THE BIRD-FARMER - Der Vogelbauer

THE SHIT-FORK - Die Mistgabel

THE POWER-SOUP - Kraftbrühe

THE LIVING-ARTIST - Der Lebenskünstler

THE MILITARY-FOLDING-TOUSER - Die Bundfaltenhose

THE SWINGING-SHIP-STOPPER - Der Schiffschaukelbremser

PRESS-AIR-BOTTLES - Pressluftflaschen

THE POCKET-STEALER - Der Taschendieb

JESUS MAKES A TRIP TO HEAVEN - Christi Himmelfart

THE BABY-TOILET - Die Windel

THE SECOND-HAND-BIRTHDAY - Die Wiedergeburt

THE BOSS OF THE PUBS - Der Wirtschaftsminister

LOOPING-TREE - Purzelbaum

SPACE-TIME-FIT - Allzeit bereit

THE BLOWIN-CHAPPEL - Die Blaskapelle

FLOWER-POWER - Blumendünger

THE APPLE-SWIMMER - Der Brustschwimmer

BLACK-OUTSTANDING - Negeraufstand

DOWN-LOOKING-SHIP - Unterseeboot

THE BABY-AIRLINES - Der Klapperstorch

THE PICTURE-PIPLINE - Die Bildröhre

THE PLAYBOYS-TRAIN - Der Spielmannszug

THE BRANDY-NOSE - Die Schnapsnase

THE COFFEE-SENTENCE - Der Kaffeesatz

THE CLEVER-MOUNTAINS - Der Schlauberger

I ONLY UNDERSTAND RAILROAD-STATION - Ich verstehe immer nur Bahnhof

JELLOWWMANIA - Gelbsucht

SO SLOWLY BUT SHURLY - So langsam aber sicher

I LAUGH ME A BRANCH - Ich lach mir 'nen Ast

HIGH-GERMAN - Hochdeutsch

WOODEYE BE CAREFULL - Holzauge sei wachsam

TAKE YOURSELF IN EIGHT - Nimm dich in acht

ME SMELLS - Mir stinkt's

SEX-CLUB - Vehrkehrsverein

LETTER-SEX - Briefverkehr

AIR-SEX-COMPANY - Luftverkehrsgesellschaft

CITY-SEX - Stadtverkehr

KICK-SEX - Stossverkehr

CIRCLE-SEX - Kreisverkehr

SEX-LIGHT - Verkehrsampel

QUICK-SEX-ROAD - Schnellverkehrsstrasse

LEFT/RIGHT-SEX - Links/Rechts-Verkehr

THE AIR-PILLOW-BOAT - Luftkissenboot

TO LOOK INTO THE PIPLINE - In die Röhre gucken

ROOM-MAN - Zimmermann

BUNNY'S NUTS - Haselnüsse

THE MOUSE-BED - Mausefalle

OUT THE MOUSE - Aus die Maus !!

Glaubst du an Zufälle?

* Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.


* Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
* John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.


* Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.


* Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.


* Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.


* Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.


* Beiden wurde in den Kopf geschossen.


* Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
* Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.


* Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
* Beider Nachfolger waren aus dem Süden.


* Beide Nachfolger hießen Johnson.


* Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
* Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.


* John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
* Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.


* Beide Attentäter hatten drei Namen.


* Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
* Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.


* Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
* Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.


* Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.


Und jetzt kommt der Knüller ...

* Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.


* Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe ...

was ist der unterschied zwischen .....

• ...einem koch- und einem nachtgeschirr ?
  wenn sie den nicht kennen, scheinen bei ihnen zu hause ja feine verhältnisse zu herrschen !

• ...einer weihnachtsgans und einem kurgast ?
  die gans wird gerupft und der kurgast braucht sich das nicht gefallen zu lassen !

• ...richard, mariechen und heinrich ?
  richard riecht vorn, mariechen in der mitte und heinrich hinten !

• ...einer bassgeige und einer violine ?
  die bassgeige brennt länger !

• ...einer spielzeugeisenbahn und einem frauenbusen ?
  keiner, beides ist fuer kinder bestimmt und die männer spielen damit !

• ...platonischer liebe und gewehrschiessen ?
  bei beidem zielt man und beim schiessen drückt man schließlich auch ab !

• ...einer alten frau und einem alten tisch ?
  an den tisch geht immer noch einer ran !

• ...einer jungen frau und einem stacheldrahtzaun ?
  steigen sie drüber und sie werden schon sehen !

• ...einer jungen frau und einem sportwagen ?
  keiner, in beide kommt man schlecht rein, aber wenn man einmal drin ist, fühlt man sich wohl !

• ...einem auto und einem kinderwagen ?
  bei dem kinderwagen ist die nummer draussen !

• ...einem motorroller und einer frau ?
  bei dem motorroller wird erst geschoben und dann springt man auf !

• ...regenrinne und sofa ?
  in der regenrinne paaren sich die vögel !

• ...aral und nivea ?
  aral scheidet die fette !

• ...zwischen einer zeitschrift und einer frau ?
  die zeitung braucht viele spalten, um einen minister zu stürzen

• ...zahnschmerz und liebesschmerz ?
  beim zahnschmerz muss einer raus !

• ...zwei hübschen mädchen, die sich an einem aschermittwoch treffen ?
  die eine ist froh das die tage vorbei sind und die andere wäre froh, wenn sie ihre wieder hätte !

München, Deutschland

"Ein totaler Schmarrn. Im Löwenbräu-Zelt auf dem Oktoberfest haben sie sich tatsächlich um eine englische Übersetzung für 'Kaiserschmarrn' bemüht."

Foto: Langenscheidt-Verlag

Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land? "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.

Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."

Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt.

Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Tarifa, Spanien

"Im Restaurant Almeda kocht ein schwerer Junge, der hammerhafte Sachen serviert: verschiedene Gerichte mit Metall, die vermutlich schwer im Magen liegen. Zum Eisen gibt es Sohle, Seehecht oder eine Rasur. Wem das nicht passt, der kann sich einen Schwert fischen."

Foto: Langenscheidt-Verlag

Deutsche Rechtschreibung

Echt krass...

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.
Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras,

das ghet wicklirh!

Natürliche Selektion

Das Leistungsprinzip
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut fuer die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmässige Auslese verbessern.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermässige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmässige Einnahme von Bier befreit das Gehirn von schwachen und langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine.
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält. 

 

Die dünnsten Bücher der Welt

"Kulinarische Gerichte aus England"

"Italienische Heldensagen"

"Amerikanische Geschichte"

"Russische Marktwirtschaft"

"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch

"Stressbewältigung für Beamte"

"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein

"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke

"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates

"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson

"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe

"Luxus" von Mutter Theresa

"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna

"Safer Sex" von Freddy Mercury

"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy

"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy

"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF

"Home, sweet home" von Dr. Kimble

"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer

"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man

"Menschenrechte" von Adolf Hitler

"Demokratie" von Fidel Castro

"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"

"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"

"Australische Philosophen"

"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"

"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"

"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Das katholische Kamasutra"

"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates

"Erfolgreiche Politik" von Schröder

"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"

"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti

"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl

"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis

"Kochrezepte aus Äthiopien"

"Sehenswürdigkeiten am Südpol"

"Begabte Rapper"

"Intelligente DVU-Wähler"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Hitzewellen in Norddeutschland"

"Was Männer über Frauen wissen"

    Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.

Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.

Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.


Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff


Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

* * * schnapp * * *

Meine Lieblingsantwort:

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.


Auszüge aus dem Buch "Disorder in the Court". (Tumult im Gerichtssaal) Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort .....................................................................................................................................................................................................

Anzeichen das....

Sie ein Pechvogel sind?

1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon- Allergie!
3. Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
2. Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3. Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?

1. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
2. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
3. Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
4. Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?

1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2. Sie sind Testfahrer bei Carerra.
3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
5. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen?

1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

1. Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
4. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
5. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
6. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen?

1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist?

1. Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
2. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie StarWars süchtig sind?

1. Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
2. Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
3. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
4. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
5. Sie fahren einen R2D2.
6. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
7. An Ihrer Bürotuer sind zwei Nullen angebracht
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
6. Seine Sekretärin nimmt Tabletten fuer Migräne
7. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
8. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
10. Er ist Präsident der USA!

... Sie hässlich sind:

1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
2. Ihr Spiegelbild übergibt sich
3. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9. Um Sie zu verschönern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10. Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
3. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
11. In Ihrem Wagen befinden sich 2 Kindersitze...samt Inhalt.




Einladung zum Trinkerkongress


Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen
gehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie herzlich zum 13. europaischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".

Neben unzahligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden.
Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".
Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen - kein Verbrechen" gratis.

02.00 Uhr
Frau Claudia Klein, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".

05.00 Uhr
Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer
Veranstaltung)

Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.
Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen